Ich kam nach Hause, froh meine bessere Hälfte zu sehen. Wissen Sie, man merkt es, wenn jemand angespannt ist. Insbesondere ich, ich gelte als "Umspannungswerk". Das scharfe Messer in ihren Händen glitt ohne Widerstand durch die Zwiebel ... vielleicht hätte ich doch noch mit dem schärfen warten sollen ... und kein Blick wurde in meine Richtung geworfen, so warf ich mich auf einen Stuhl und hörte mir den Sud an. Arbeit, Kollegen, Firma, Boss. Ich schnitt ab, ohne Messer. Meinte, ich verstehe ihren Frust nur zu genau, aber sie würde ihn nur so steigern.

"Lass uns über etwas anderes reden", meinte ich sanft.

Das Messer (Zwilling, Sonderaktion, japanischer Stil, sauscharf) wütete sich durch die anstürenden Gemüsesorten.

"Soll ich dir helfen?"

Das Messer zeigte halb in meine Richtung, als wäre ich eine Rübe und müsste gleich in den Topf.

"Kennst du Marks&Spencers?"

Ja, also - dort haben wir mal eingekauft. London. Ist schon eine Zeit her. Wir schliefen in komischen Hotels ohne Klimaanlage in einem der schwülsten Sommer und ... sie fing an zu reden an, die Schneide durchzuckte die Luft, ich erwartete schon das diese zu bluten anfängt. Ich verlor mich in Gedanken ... "Wunder von Bergham", der Papst vorbei kam und tausende Pilger, um die blutende Luft zu sehen. Wir könnte "geweihtes Blutwasser" verkaufen, werden reich, Dönerbuden, Altötting ist ja nicht weit, werden zum Ziel von islamistischen Extremisten,...

Ein Knall, das Messer steckte im Holzbrett.

"Kannst du das Messer mal weglegen?! Himmel, man bekommt ja Angst!"

Sie erzählte mir von einer jungen Engländerin, welche um darum kämpfte, dass ihr Busen gerecht behandelt werden sollte. Sie rief zum Kampf gegen Marks&Spencers auf, gründete die Internetkampagne "Busts 4 Justice", welche knapp 13.000 Anhänger zuletzt hatte. Ab DD kosteten die BHs nämlich 2 Pfund mehr ("es würde ja mehr Stoff verwendet") und der jungen Dame reichte es. Sie kaufte sich eine Aktie und machte auf der Hauptversammlung einen Aufstand. Na, es hat funktioniert. Marks&Spencer gab klein bei, Angleichung der Preise, 2 Wochen 25% Rabatt.



Bei Otto&Co ist es nicht anders. Die eigentlichen Hersteller verlangen einen einheitlichen Preis, der dann plötzlich im Verkauf größenabhängige Preisunterschiede aufweist. Na, das unterstützen wir mal gar nicht!

"Aber sie hat niemals F" - "F?" - "Na, die Körbchengröße!" ... als könnte ich die Größe über Buchstaben definieren ... "ICH habe F!" - "Und deswegen liebe ich dich so sehr"

Ich grinste feixend. Das Messer blitzte.............

Fluchtartig entfernte ich mich vom historischen Gebäude, in deren Inneren ein Softwareunternehmen ihre Weltübernahmefantasien auslebt. Freitag. Ich muss weg. Weit weg. Kein Problem, die Scheiben meines Fahrzeugs blenden mich schon von der Ferne.

Aktentasche reingeschmissen (mist, wieder vergessen das darin ein Laptop schlummert). Langsam fahre ich, hier ist eine Wohngegend, Kinder, ältere Herrschaften und Katzen. Bei Hunden würde ich Gas geben, aber noch keinen gesehen.

Die Straße ist eng, ich weiche auf einen Parkplatz aus, obwohl ich ja das Recht der Vorfahrt hatte ... jeder kennt es, das höchste Recht eines Deutschen. Ein Mann gab mir ein dankendes Zeichen höchster Wertschätzung. Ich nickte zurück, wie ein König, der einen Vasallen mal nicht übersehen hat. Gott, ich fühlte mich, als hätte ich gerade großmütig 1-2 Millionen an Burkina Faso überwiesen, damit die Leute dort Brunnen bauen können. Vermutlich wäre ich dann anschließend von Herrn Steinbrück persönlich beleidigt worden, aber das wäre es doch glatt wert.

Aber um das geht es gar nicht. Es geht um Frauen und warum diese kaum ein dankendes Zeichen geben, sondern mit steinener Miene ihren Weg fortsetzen, wenn man den Platz freimacht. Möglicherweise würden Männer dies ja missverstehen und gleich das Balzen anfangen ... ich weiss nicht. Aber es wäre eine Erklärung. Ich gebe Gas, bin auf der Flucht ... und da vorne war doch ein Hund? Die Reifen kreischen auf, der Wagen sprintet wie ein treues Ross nach vorne........

In Munich bei einem Apple-Shop vorbeigeschaut und darum gebeten uns beim Wechsel des (schon angesprochenen) Akku-Problems zu helfen. Vermutlich ging in mir der PC-Bastlerwahn durch, als ich verwegen annahm, eine Horde Mac-Cracks hüpft flockig um uns herum und rettet den pastellfarbenen Freudenspender.

Nix da. Eine junge Dame hat uns beraten und ungelogen - sie muss etwas eingeworfen haben. Sie war so weit weg, ich hatte Probleme durch die Plüschwolke durchzudringen, die ihr Hirn schützte.

Faszinierend, wie wenig Informationen zu ihr durchdrangen. Ich war gebannt von ihrer Ferne, ich wollte schon winken, als sie sich immer weiter von uns entfernte, ohne sich zu bewegen.

Der Rest vom Fest hatte auch keinen Schimmer, ob es nun um Fragen zur Software oder Hardware ging. Ich war echt baff. Aber den Mac haben sie mir nicht abspenstig machen können, irgendwann lege ich mir so ein Teil zu ... für was auch immer...

Schon mal einen Akku bei einem iPod gewechselt? Ich hätte nicht gedacht, dass Kunststoff so schnell der Hitze weicht...

Keine Ahnung. Aber ich wusste, wenn das Kind älter werden wollte, musste die Mutter einschreiten. Aufgeregt kam diese, pfiff ein "Da bist du ja!" (mit gefühlten 5 Ausrufezeichen) und zog zerrend mit ihrem kleinen Monster von dannen. Es war Samstag, Großkampftag, anders konnte man diese Kaufwut nicht beschreiben. Ich per suchender Blick durch die Massen an CDs, meist alphabetisch angeordnet, und stiess auf "Tears for Fears".

Oh.

Selten kaufe ich CDs, aber das musste sein. Unverschämt teuer ... wie war das nochmal mit "AllofMP3.com"?

Tears for Fears. Höre ich jetzt rauf und runter.

Verdammt ... doch alt geworden.

Bewerbung

Guude,
Habt er nett en Schobb fer misch? Isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe". Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die Dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is. Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell.

Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher so was mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnt.

Isch kann sehr gut:

. Über de Hof brülle
. Kinner vom Rase verscheusche
. Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
. Fußbäll platt schtesche
. Türn uffschtemme odda eitrede
. Im Keller rummgeistern
. Putzplän kontrolliern
. Schmierfinke bei de Polizei abliffern
. Auslänner trietze
. Offebacher kloppe

Außedem hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein. Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch
Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

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Es war eine unruhige Nacht (mein Schädel ist noch immer mit Grütze gefüllt). Immer kurz vor dem Aufwachen, aber doch schlafend formten Traumfetzen eine abstruse Handlung.

In einer Sendung sollten Kinder (ich war eines davon) alle Buchstaben des Alphabets aufzählen. Es gab wunderbare Preise zu gewinnen, wie ein quietschgelbes Boot (was mich fatal an eine Plastikente erinnerte), ein ovales Bett mit tausend Kissen, einen Roadster, der eher aus den 20er stammte und Klavierlack-Eleganz auf fast 6m verteilte.

Ich war einer der Favoriten. Ich kannte 10 Buchstaben.

Dennoch verlor ich. Und die Gewinnerin - plötzlich erwachsen - hat mir Sex angeboten, aber nur wenn ich alle Buchstaben wüsste ... alle 36.

Das war's - ich wuchtete mich aus dem Bett in den Tag hinein. Gott bewahre, ich muss heute tief und fest schlafen, denn ich habe schon genügend Hürden in der realen Welt zu überwinden!

Der Urologe meinte, nun könne ich wieder Sex haben. Alles schön verheilt.

Ich dachte mir nur "FCK! Sex?!"

Oh ja. Nicht ohne Grund spiele ich dieses Game. Ich überwinde Bugs und knorriges Handling um mich auf die Zukunft vorzubereiten. Zuerst fängt man klein an, aber dann expandiert man, zuerst vorsichtig, dann mit Nachdruck. Bald (äh) wälze ich mit einer Armada von Jägern und Schlachtschiffen durch den Weltenraum und terminiere jeden Widerstand. Expansion auf Kosten anderer Lebensformen.

Hoffentlich verinnerliche ich diese Vorgehensweise in mir. Nur der Stärkere kann gewinnen, der Rest dient als glitschiger Untergrund um nach oben zu stürmen.

Die deutschen Konzernbosse wäre stolz auf mich!

;-)